Monocromo i culuraines

Destino Fecal 5 y la Orden del Fémur

2011-09-01T10:51:00.002+02:00

Jamás he sido de hacer críticas. Por lo menos nunca críticas constructivas. Oh VAMOS, como que no me conocéis los que os pasáis por aquí, tengo la lengua más floja que probablemente la ropa interior que llevaréis puesta. Dejando de lado lo mucho que me gusta pipear, me guste mi condición o no (a fin de cuentas, supongo que puedo escudarme tras el argumento de "jijiji es que soy una chica y me tienes que comprender porque estamos desarrolladas genéticamente para ser unas putas marujas todas y criticarnos entre nosotras, te la puedo chupar ya?"), considero que mi criterio en cuanto a la literatura, al cine y a la música es bastante simple, estúpido y cerrado. Quizá esa es la causa de que, de vez en cuando, por paliar mi curiosidad o por, simplemente, apaciguar alguna especie de impulso raro que me surge cada mucho tiempo y que no sé del todo de dónde proviene, me ponga alguna película aun a sabiendas de que va a ser una soberana gilipollez. A veces resulta que, a fin de cuentas, no es TAN horrible como esperaba.

De hecho, Destino Final 5 no es tan, tan pero que TAN cutre como suponía que acabaría siendo. Bueno, sí, es cierto que los efectos molan, la escena del puente no está mal. Pero.. Vamos a ver, vayamos por partes.

Nota: de Destino Final solo he visto ésta y, hará unos años, la primera, que me pareció bastante buena. Así que hablaré desde la inopia, probablemente explicaré cosas de las que no tengo ni idea que se aclaran en la dos, la tres y la cuatro.

Sigue atentando a la inteligencia del espectador. Que síííí, que ya sé qué clase de gente suele ir a ver estas pelíííículas, que ya sé que no hay inteligencia contra la que atentar. Pero ¿qué te voy a decir? Se supone que los personajes de la película son adultos más o menos responsables y que ellos, al contrario que aquellos que los estamos observando, no deben de ser tontos. A excepción del graciosillo de turno, que suele ser un puto gilipollas que deseas que muera lo antes posible y que, efectivamente, es tonto de la polla. En este caso, el tonto en cuestión es este, que se ve que se llama Isaac o algo.

Hurr Durr Durrrr me llamo Isaac Duuurrrr

Solo con ver que es el gafaplaster ya hace que le pilles algo de manía, pero no descubres que es auténtico odio hasta que no abre la boca. HOLLYWOOD. DEJA DE CREAR PERSONAJES ODIOSOS QUE TARDAN DEMASIADO EN MORIR. MÁTALOS LOS PRIMEROS, JODER.

Porque sí. La película dura hora y media. Y ESTE PEDAZO DE HIJO DE PUTA TARDA CINCUENTA MINUTOS EN MORIRSE, JODER.

La película va más o menos así. Montón de gilipollers que curran en no sé qué polla de empresa se van de viaje a Tomarporculia. No sé, que da igual. Que se ve que antes montan un guateque y una tipa deja a su novio, que aparte de currar en la oficina de lo que pollas sea y que me da igual y que no hace falta que me aclaréis porque me importa un pedo, es chef. "Pero Yeni, con lo que yo te quiero", sí hijo sí. Se ve que luego aclaran que es porque el tío se quiere ir a París a cocinar y buah, ella es como una persona de puta madre y tiene que dejar que abra las alas y su puta madre. Total, ella va a trabajar toda la puta vida en la mierda de oficina.

Yo no entiendo qué concepto tienen los estadounidenses de París, en serio. Es la capital del amor bohemio en la que aparte de que todo el mundo es feliz y no hay ningún tipo de decadencia social, ni robos, ni mendigos, ni putas ni nada, si no eres artista te cortan los huevos. "Quiero irme a una prestigiosa escuela de arte en París", o "Quiero irme a una prestigiosa academia de cocina en París", o "Quiero estudiar teatro en un prestigioso.. Eeeehh.. Teatro de París". En París no puedes ser butanero, en París vas a ser un amable trabajador del.. Arte.. Del butano. O algo. Es como que te bajas del avión, te ponen una pipa en la cabeza y te dicen (que conste que esto con acento alemán hiperchungo molaría más, pero toca hacerlo en franchute) "ESCOGÉ: LE PINCELLE, LE TUTÚ, LE BISTEC, OU LA VIE. SACREBLÉ MONAMUR SARCOSÍ".

El caso es que hacen un viaje de negocios y WOAH WOAH WOAH, UN SEGUNDO. ¿Alguien ha dicho TETAS POR LA CARA?

No es que yo recorte como el culo, es que la estuve viendo en Screener.

Los cojones voy a esforzarme en buscar buena calidad para esta mierda.

- Si quieres vender esa casa deberías, ya sabes, ir al gimnasio. Hay máquinas que se usan tumbada de espaldas. Como te gusta. (si esto pretendía ser un chiste juro que no lo pillo por ningún lado. ¿Era un chiste sexual? ¿Hacía referencia a follar tumbada? ¿Le estás llamando guarra? Si le estás llamando guarra ¿no crees que su repertorio será tan extenso que ya habrá olvidado lo que es follar tumbada? ¿O la estás llamando gorda? Si la estás llamando gorda ¿eres subnormal o cómo? Te juro que no lo entiendo)

- Cariño, esto no es grasa (ah, entonces se ve que solo es subnormal). Son tetas.

¡Y el premio a la muestra gratuita de tetas más evidente, simple, bestia y, de hecho, GRATUITA de todos los tiempos es para..! ¡ESTA TIPA!

Olvidémonos de las tetas. Cuesta, pero dejad de mirar la foto, joder. Es una puta captura de una screener, id al cine si las queréis ver gigantes. Volvamos al viaje de negocios. Ah bueno, se ve que hay un negro jovencito que acaba de salir de la universidad y dirige a los obreros que le vacilan cosa mala, en especial bueno, el clásico gordo cervecero gilipollas. Ahora sí, el viaje.

Llegan al puente en construcción. El tío va mirando a su alrededor con una extraña expresión de niño chico descubriendo cosas, y como pensando en las mil maneras de morir que tendría en esa situación. "Vaya, eso está lleno de alquitrán hirviendo, con eso podría morir calcinado vivo. ¿Y esa cosa que cuelga? Qué viaje me iba a llevar si me cayera encima. ¿Te imaginas? Sí, ya, y que ese camión me echara encima las varas metálicas que carga. Qué de gilipolleces pienso. ¿Dónde está mi cubata de cianuro?"

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Aprovecho para colar una canción de maese Juan Abarca.
Somos indignos, oh, gran dios todopoderoso, rey de reyes, poeta de poetas.

Que además, en este punto te llegas a sentir menos culpable de los obreros malhablados y babosos de este país. Porque a los estadounidenses, por lo visto, les vuelan los putos planos, los cascos y las luces caen al río y se la suda tres pares de cojones. "Señora, a mí no me pagan por preocuparme".

En esto que el prota siente que todo oscurece un segundo, el autocar frena y OHH SE HA CORTADO EL DEDO, ME PREGUNTO SI SIGNIFICARÁ ALGO. Las dudas quedan resueltas inmediatamente, cuando el vídeo se va a tomar por culo y, de pronto, en la radio, se cambia la música y suena DUUUUST IN THE WIIIIIND de Kansas. Luego el viento empieza a soplar fuerte, el puente empieza a irse a tomar por culo y empieza la hard hard party. Resumida en imágenes con apasionantes pies de foto.

OH, ME PREGUNTO QUÉ PASARÁ SI ME VOY AL LADO DEL

PUENTE QUE SE ESTÁ HUNDIENDO, ESPERO NO MORIR

JIJIJIJIJIJI

¿Ves? Es que eres subnormal, joder

Te jodes, gilipollas.

Acabo de cagar la poca dignidad que me quedaba, a ver qué me pasa ahora

¡Recordadme como un tipo graciosoooo!

Vale. Lo siento, pero aquí tengo que hacer un inciso importante. ¿¡DÓNDE COÑO ESTÁN LAS PUTAS LEYES DE LA FÍSICA EN ESTA PELÍCULA!? Que yo soy de letras, vale. Pero tenía entendido que el peso de un autocar suele ser mayor que el de una persona. Luego caerá a más velocidad. Luego le adelantará. Luego él irá hacia atrás. Luego él se estampará contra el culo del autocar. Pero QUÉ. VA. PA QUÉ. ES MI PELÍCULA Y ME LA FOLLO COMO QUIERO. "Pero señor, la masa.. La gravedad.." NADA. QUIERO QUE RUEDE POR ENCIMA DE LAS SILLAS HASTA LA PARTE DELANTERA DEL AUTOCAR. QUE VEA SU PUTA MUERTE EN PRIMERA FILA. JAJA. SOY UN GENIO.

Creo que se entrenan para opositar a mongólico del mes.

¿A quién se le ocurre ponerse a hacer el imbécil al borde de la muerte?

¿No se suponía que querían salvarse sí o sí?

- ¡Tetitas ha perdido las gafas! ¡Voy a ayudarla!

- Pero yo..

- CALLA PUTA, ME ACABAS DE DEJAR, ME VOY CON TETAS

"¡Espera hamija, yo te ayudo!"

"LOL JK"

Por suerte para ella ha caído al agua y..

Abrir link, pulsar Play, de nada.

¿Cómo? ¿Un NEGRO en mi película?

Not on my watch, nigga

¿Clásico jefe hideputa?

ALQUITRÁÁÁÁÁN

La maaano se conecta con la caderaaaa..

Blablablá, gente muriendo, que sí, lo que tú digas

¡Qué tensión! ¡A ver quién de los dos muere antes!

Oh. El que no es el prota. No me lo experava.

Tras esto, el prota también muere. En una situación no muy distinta, algo le cae y le corta en dos. Pero QUE NO! ¡Que solo era una visión! Y como sucede lo mismo (el autocar frena, se corta, la tele deja de funcionar, suena Dust in the Wind), le da un pronto y grita a todos los demás que van a morir si se quedan en el autocar, y se lleva a su exnovia con él. "Claro, tipo al que acabo de dejar no porque esté loco, me voy contigo porque no tienes en absoluto cara de lunático, de hecho no he conocido a nadie más cuerdo que tú. Así que si gritas que vamos a morir todos no te calmaré, me iré contigo." Que sí, lo que sea. Los demás les siguen para que no la lie mucho. Y efectivamente, el puente se hunde. Por motivos obvios los retienen en comisaría, les sueltan cuando descubren que ha sido cosa del viento.

Van al funeral de los demás compañeros (ojo al CHISTACO PACO de Tetitas: "Dijeron que el puente se hundió por causas naturales" "Más bien.. Sobrenaturales" IJIJIOJIJIJOJIJOJIJOJIJIJ no, es un chiste de mierda y un comentario subnormal. Enseña las tetas), Tetitas se ríe porque dicen el nombre de Gordito McGilipoller creyendo que ha muerto (segundo chistaco paco del funeral por parte de Negrito O'Mobbing: "En ocasiones veo muertos" OH JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJA GRACIOSO, NEGRO GRACIOSO).

Se largan y a medio camino aparece este tipo

Le he llamado Violador Hijodeputa así en plan cariñoso

Cuya sonrisa de pervertido, su voz de ultratumba y sus comentarios sobre lo poco que le gusta a la muerte que la engañen transmiten a nuestros protagonistas un total y absoluto buen rollito y una desbordante confianza.

Un lapso de tiempo más tarde, el prota visita a su ex en una completa e insustancial escena que no sirve para más que para saber que es una puta agarrada que compra bombillas medio usadas en los chinos. Ah bueno, y lo que he dicho antes de París. Pero bueno, que no sirve de nada. Porque ahora empieza lo guay. ¡La gente empieza a morir!

La escena cambia a un polideportivo (o algo) donde la becaria Sintetas Becarienson practica gimnasia. Su novio Insípido Notengopersonalidádez (el que es atravesado por varas de metal en la foto de más arriba) le dice que no se acojone, que lo hace muy bien y está preparada y toda la hostia. El aire acondicionado no funciona y se queja a su entrenadora. Se ve que el de mantenimiento lo arregla dándole al reset en un panel..

♥

Por si acaso ponen un ventilador por ahí. Y para ponerte un rato en tensión, te muestran el cable viejo, pelado y dado de sí que le transmite el poderío asesino. Pero no es eso lo que la mata.

Resumen rápido: del aire del techo, que está cascado, cae un tornillo con la punta parriba en la.. Barra esa rara donde se hacen ejercicios de equilibrio. Se está un rato que parece que lo va a pisar, pero no. Al rato, mientras hace ejercicios en la cochambrosa barraesararadondesedanvueltas, otra chica pisa el tornillo, cae de la barradelequilibrio, tumba el recipiente del talco que hay debajo, el ventilador lo dispersa hacia donde está Sintetas Becarienson (que se ve que lo del cable y el agua que cae del aire acondicionado no sirve de nada), que se suelta y

TA-DAAAAAAAAAAAAAAH!!

Sigo en otro momento, que me da la sensación de que se está haciendo eterno.

Tim Burton must die: part I

2011-08-13T01:13:00.000+02:00

Los aficionados (¡que no pringados sin vida!) a Fotolog y demás escoria stalker que tenga algo de idea sobre el odio que acostumbro a proyectar día tras día, sabrá que una de las principales víctimas de mi ira casi irracional es el repetitivo, el cansino, el soporífero, el despojo humano, el pseudointelectual, el vomitivo engendro abortado de un anoplogaster cornuta fusionado con Rossy de Palma, el hideputa de Tim Burton.

"¿Hijo? DDDDD:"

Antes de que aparezca mi ex por aquí, NO. No es envidia. Pero bueno ¿qué coño digo? Sí que es envidia. Envidia asesina. La clásica envidia que se puede sentir por Karmele Marchante, por Lydia Lozano, por un psicólogo de instituto. La que te hace preguntarte a menudo por qué esta clase de gente cobra por no solo el hecho de no hacer una puta mierda con sus vidas, sino por cagarse en un plato, ponértelo bajo la nariz y obligarte a olerlo, e incluso a chupar el mojón si a ellos se les antoja. Esa clase de envidia que te confirma del todo que has llegado a este cochino mundo para enseñar las tetas, chupar pollas y ganar dinero. Y nada más.

Tim Burton. Hijo. De. Puta. Pero no hijo de puta de "eh, te odio, eres un hijo de puta". Hijo de puta de "hijo de puta, qué bien te lo montas".

No, la verdad es que no le odio. Le tengo una envidia apabullante. Me gustaría ser él, me gustaría cobrar lo que cobra, me gustaría recibir la admiración que recibe. Me gustaría cagarme en un rollo de película, dibujar un sol (o un arcoiris, depende de cómo me dé) en los fotogramas que me salieran de los cojones y proyectarlo todo junto en una pantalla gigante. Y que a la salida me aplaudieran, y me dijeran que en la vida habían visto tamaña descomposición, tan bellos huesos de aceituna ingeridos involuntariamente, tan enigmáticas.. cosas que haya en la mierda, no sé, no sé qué contienen las mierdas exactamente, nunca me he parado a comprobarlo. Y que millones de adolescentes estuvieran ansiosas por chuparme la polla. Bueno, eso igual ya no. Pero porque no tengo polla, si no, claro que me gustaría, no por ningún fetiche chungo, solo por el poder que ello representa. Joder ¡quiero ser Tim Burton!

"Soy el puto Tim Burton, CHÚPAME LOS HUEVOOOOOOS"

Seguro que en realidad es un tipo encantador e interesante. Si Danny Elfman (del que conozco más bien poco, pero que por Little Girls ya me tiene el corazón conquistado hasta el fin de los días) es su colega, oye, igual resulta que Tim es un tío con el que mola tomarse unas cervezas. ¡Que no digo que no, en serio! ¡Que puede resultar un tío de puta madre! ¡Que igual se ve que las bazofias que regurgita no las piensa de verdad!

Pero si es así, tío.. Joder, no puedo decirte que eres lo peor, que estás hundido en la mierda y que intentes rectificar. Tienes pasta y una mujer aparentemente encantadora. ¿Quién no quiere vivir así? Pero tío, te juro que si existe un infierno al que va la gente que vende su moral por pasta, te nombran alcalde. Siempre que sea así. Si no, eres simple y llanamente gilipollas.

Igual alguien se pregunta a qué viene toda esta descarga de odio repentina. Sí, ya, llevo veintiun años cargando infinitos sacos de odio a repartir entre muchas más personas, no es nada nuevo. La cosa es que hoy, por quién sabe qué motivo, me he querido reconciliar con Tim. Sí, no sé, así por la cara. He despertado con ganas de ver películas "de culto" (entiéndanse como películas que ha visto todo el mundo y de las que tienes que tener opinión para poder ser socialmente aceptado), y he recordado que Big Fish todavía no la había visto. "Qué narices", he pensado, "es esto o descargarme The Room, a pesar de lo que Doug Walker me haya querido advertir". Y sí, esto último ha sido solo una excusa para poner una foto del Crítico de la Nostalgia y deleitarme con ella. ¡BONICO! ¡HERMOSO! ¡PECHOLOBO! ¡AY, SI TE COJO!

Arrggghhbbbllarghagshhagsghasghaghsññggssss..

Así que, volviendo al tema (¡Quién fuera tu culo pa bajarte los gallumbos a peos! ¡¡ARRRRUUUUAH!!), me he metido a peliculasyonkis y la he buscado. El principio guay, típica introducción tirando a lo infantil, luego empezará lo gordo.

Oh, así que el hombre ya es mayor. Le está contando la historia a su nuera. Ahora empezará lo gordo. Fijo.

Err.. Bueno, sí, un cuento de un gigante, no está mal. ¿Pero pasa algo, o..? ¿O lo gordo viene luego?

No, no.. Sigue sin pasar nada.. Y volvemos al presente, sería una introducción tras la introducción.. ¡Sí, lo gordo tiene que venir ahora por cojones!

Ah.. La historia de su vida, sí. A lo largo de su vida pasaría algo gordo y digno de explicar.. Con emociones y tal, digo yo. ¿No?

Si.. Si esperamos con ilusión, quizá..

¿Ho.. Hola..?

¿Me indica dónde quedan los sucesos, más o menos..?

¿¡POR QUÉ NO PASA NADA!?

¿Me estás vacilando, Tim? ¿EN SERIO hay gente que considera esta PUTA MIERDA INSÍPIDA Y SOPORÍFERA una de tus mejores obras?

¿Me estás diciendo DE VERDAD que a la gente le gusta colocarse esta mierda bajo la nariz y comentar absortos en sus smartphones que tus películas son lo más y que la Onda Vaselina lo PARTE)?

¡¡ES UNA PUTA MIERDA!! ¡¡ES UNA JODIDA PUTA MIERDA DE PELÍCULA!!

Ooooh, si es muy bonita, cuentos y súper Amélie todo y CHUPADME LOS HUEVOS, AMÉLIE ESTABA HECHA CON CIERTA INTENCIÓN Y TENÍA CIERTO TRASFONDO. JODER. Una cosa es hacer cachondeo de lo light de la película, o de la oleada de pijines intentando convertirse en ángeles de la guarda que supuso desde que salió. Pero esta MIERDA PINCHADA EN UN PALO QUE EN REALIDAD NO ES UN PALO PORQUE ES LEFA SOLIDIFICADA Y MOLDEADA PARA CONSTITUIR UNA VARA ALARGADA, PENSADA ÚNICAMENTE PARA HACER MÁS REPULSIVA SI SE PUEDE SEMEJANTE MASA DE MOJÓN SEMILÍQUIDO tiene de profunda lo que yo de Lolo Ferrari.

Profunda. MIS. COJONES.

Lo siento, Tim. Mars Attacks molaba, en serio. Es lo único que me ha hecho creer que realmente puedes resultar un tipo inquietantemente bizarro, pero aun así un cachondo y un buen tipo.

No, Tim, ya te he dicho que no te odio. Pero a tu club de fans te juro que le prendía fuego. Porque eh, mi criterio será indefinido, algo extraño, e incluso malo por lo general. Pero cuando veo semejante puta mierda, la puedo reconocer. Puta puta puta puta mierda mierda mierda mierda. Mojón. Extracto de ano. Que un montón de imbéciles ha decidido ensalzar por el mero hecho de que eres el puto loco ese que hace que las vidas de los demás sean más interesantes, no por darles algo bueno, nuevo, bonito y que huela bien, sino por darles una plasta de perro que has cogido del jardín y has pintado con retuladores fosforitos para que sea más bonita. Pero una puta plasta a fin de cuentas.

¿Humanismo y metafísica? Qué profunda eres, Anna. Qué profunda eres.

2011-07-11T21:53:00.000+02:00

Tras participar en los certámenes literarios de mi instituto durante todos los años escribiendo lo que me salía a mí de los cojones y no ganar absolutamente nada, a los diecisiete años escribí esta porquería que por lo visto gustó y me dio 60 leuros para gastar en el fnac. O 40, no sé. Es igual, yo pego por aquí, que me hace ilusión haberlo vuelto a leer.

El hombre desesperado despierta. Abre los ojos con lentitud, quizá para sentir en menor grado el peso de la realidad, quizá para evitar el dolor en los ojos (provocado por la luz provinente de una ventana mal situada, ¿qué clase de idiota pone una ventana justo de cara a la cama?), o quizá simplemente por costumbre. No se mueve por miedo a que algo le suceda. ¿Quién le ha arrancado de los brazos del plácido sueño que lo acunaba? Algún motivo habrá para despertarse, ¿no?

Oh, sí, el trabajo.

A base de pesados movimientos y gestos lentos, consigue levantarse y a duras penas alcanzar el lavabo. El hombre desesperado se mira: las ojeras son cada día más acentuadas, empiezan a aparecerle arrugas en la frente, alguna cana surge de su larga cabellera, y su barba ha alcanzado una medida de un palmo. Cualquiera le tomaría por un anciano milenario, a excepción de aquellos que le conocen y que saben que nació hará cosa de treinta y cinco años. Evita una lágrima al pensar en ello.

Toma café (de una marca barata, no está la economía como para ponerse exigente). Vuelve a levantarse, algo más activo (que no animado), y se acerca a la ventana.

El hombre desesperado coge aire. Pone la mano en la manilla de la ventana. Cierra los ojos con fuerza, vuelve a respirar, y abre la ventana. Aún con los ojos cerrados, se apoya en el alfeizar. Escucha una voz abajo. «¡Eh, mirad todos arriba, es él!» Aplausos, gritos, silbidos. Miles, millones de voces hablando a la vez. Exigir, exigir, exigir, ¿es que no saben hacer nada más?

El hombre desesperado abre los ojos y los mira con una cara entre siniestra y cansada. Los fanáticos le devuelven la mirada, aunque ellos sonríen. El hombre desesperado pone la mirada sobre uno de ellos, no se para a pensar en quién. Le señala. El fan corre hacia el portal de su casa (entre otros de los personajes que agitan los brazos a su alrededor y que gritan “¡me llama a mí! ¡aparta, idiota!”). Le abre la puerta (otros intentan adentrarse en la portería; los de seguridad lo impiden), y espera a que suba. Rato después, vuelve a sonar el timbre. Abre. «Hola, Dios.», dice el fan. El hombre desesperado empieza a sentirse incómodo. Algún listillo de turno le puso ese mote. El resto de listillos le siguió la corriente (así quizá seguirían aparentando ser inteligentes).

«Es un honor estar aquí con usted en este su hogar, oh gran sabio, todas las palabras son…» Bla, bla, bla, cállate, piensa el hombre desesperado, gente como tú merecería estar pudriéndose en un callejón, piérdete… «…y quizá no sea demasiado por mi parte, pero he traído este humilde regalo para su persona, si quisiera…» ¿Un puñetero pastel? ¿Qué va a hacer el hombre desesperado con un asqueroso pastel hecho a mano? Siéntate, hijo, le dice. ¿Qué te sucede? «Verá, tengo un hijo enfermo que...» ¡Oh, por favor, otro enfermo no, cualquier cosa menos eso! Cuando el fan acaba de explicarle sus problemas, le mira con un fingido interés. Mira, dice el hombre desesperado, el destino de tu hijo ha sido el de estar enfermo. Si alterara este hecho, tendría que alterar el pasado, el presente y el futuro del cosmos todo. «Oh, ya veo… Perdone las molestias, padre Dios. Un honor poder charlar con usted.». El fan se va, dirigiendo su última mirada al pastel.

El hombre desesperado se acerca a la ventana. Vuelve a mirar a la multitud: las caras sonrientes de aquellos que aguardan su decisión, la del fan que ha entrado hace un rato, las de aquellos que escuchan lo que el fan explica que ha sucedido en el salón del hombre desesperado, las de las personas con síndrome de tourette que gritan injurias y a continuación se tapan la boca (con los bolsillos rebosando haloperidol), las de aquellos sin dientes, con la nariz grande, con las orejas de soplillo, ji ji, ese señor de ahí tiene una sola ceja (sí, el hombre desesperado tiene que pensar en pequeños detalles que le alegren el día para seguir una rutina que nunca, nunca jamás acabará).

Vuelve a coger aire y a expulsarlo lentamente. «¿Por qué si eres tan justo tengo yo que estar gordo?», suena abajo. No puede decirles que les creó por accidente, porque entonces se ofenderían. Así que se resigna, y hace pasar al siguiente.

La historia de Venancio Prieto, el inquietante anciano volador

2011-07-01T11:49:00.010+02:00

(ambientad con la que queráis, yo prefiero la de Ducktales)

Llegó el verano.

El calor caía sobre nosotros como si al cielo le diera por echarnos el aliento y provocarnos arcadas con su característico mal olor y agobiante humedad. Las clases, para muchos afortunados, habían acabado, y los parques infantiles se llenaban de jóvenes (muy jóvenes) adultos dispuestos a amortizar bien la Balanza Chunga Esa que Da Vueltas y Salta. Me incluía entre ellos.

Aun así, antes de saltar como una hijaputa en parquecillos (con los ya mencionados Suelos Blanditos pa que los Críos no se hagan Daño™), todavía tenía algún quehacer para zanjar mis deberes pre-veraniegos. Todavía había algún que otro trámite que llevar a cabo en el instituto. No tenía claro cuáles iban a ser mis resultados académicos, así que me pasé por la EASA a recoger las notas. Para ello tuve que coger el bus.

Fue la decisión más acertada que he tomado en años.

El bus que cojo (cuando no tengo ganas de caminar media hora) pasa por la travesía Industrial (mal traducida como "travessia" Industrial; travessera, putos imbéciles de mierda), a la que a medio camino, ya por la zona del Gornal, poco antes del puente de la Renfe, se le anexiona un carril bici. Por lo que el avispado lector habrá deducido que, a menudo, cuando se transita por la zona, en el carril bici, se pueden apreciar, de hecho, bicis.

Ese día era distinto. No suelo leer en el bus, y menos yendo de espaldas, pero ese día, por quién sabe qué motivo, lo hice. Ese día decidí ponerme un top que no me ponía desde hacía más de un año. Ese día me puse un sostén horriblemente chonibilly con más relleno que sujeción. Ese día tenía que ser distinto por cojones. Ese día tenía que cambiar mi concepto de la humanidad desde el momento en que comenzó.

Y vaya si fue distinto. Fue como si todos los chakras se hubieran alineado conmigo para llevarme a SABER (¡no a creer!) que el día iba a ser tan especial que iba a tener que adecentarme.

Pasé junto al carril bici. Por alguna extraña razón (¡los chakras, maldita sea!) alcé la vista del libro.

La visión que se me ofrecía más allá de la ventana, al principio, no era nada del otro mundo. Un hombre mayor en bicicleta. Un simple, mas inquietante hombre mayor en bicicleta que se percató de mi mirada.

Y entonces sucedió.

El hombre se alzó del asiento. De pronto, sus arrugas al viento dejaron de ser arrugas para antojárseme lazos de seda ondeando gráciles y delicados, sus canas dejaron de ser canas para convertirse en briznas de hierba fresca acariciando los límites del cielo sobre la Tierra, sus ropas dejaron de ser ropas para volverse campos de dientes de león floreciendo a toda velocidad y deshaciéndose a ritmo alarmante. Sus brazos se extendieron de tan elegante, tan perfecta, tan celestial forma que las alas de un ángel parecerían papel de periódico mojado a su lado. Apoyó en el manillar su barriga cervecera, ahora transmutada en un.. Eeeeh.. No sé, es jodidamente difícil convertir una barriga cervecera en algo bonito y digno del olimpo.

Ante mi mirada de asombro y las de los demás pasajeros sentados a mi alrededor, nació una leyenda. Una leyenda que, a pocos metros de distancia, separada por una masa uniforme de vidrio, metal y pintura, nos saludaba, nos hacía partícipes de su diversión, de su alegría, de su gozo, de su placer.

Ese día nació Venancio Prieto.

El inquietante anciano volador.

(nota mental: tomar clases de anatomía y de dibujo de bicis para la próxima entrada. Eso, o amputarme los pulgares. Mirad el puto manillar. Y si fuera solo el manillar aun)

Odio a los recién casados

2011-06-25T02:40:00.005+02:00

Tras meses, años, no sé cuánto tiempo de tensa incertidumbre, va siendo hora de volver a descargar mi odio general. Me estaba empezando a volver demasiado hippie.

Corría el año 1998 o 1999. Tendría siete, ocho o, como mucho, nueve años. Mis padres todavía se relacionaban bastante con mi tío (técnicamente mi tío-primo, o como se diga) y otros personajes de los que ahora apenas sé nada, todos de la misma rama de la familia. Por lo que, de vez en cuando, tenían vida social. Y de vez en cuando salían de casa.

Cierto fin de semana, una pareja de, para mí (y probablemente para ellos), completos desconocidos nos invitó a pasar el día en su casa. Nota: siguen siendo desconocidos. No los he vuelto a ver en la puta vida, y espero no hacerlo. Los recuerdos de aquel día son evidentemente algo difusos, pero alguna que otra escena se me quedó grabada en la mente lo suficiente como para que hoy, doce o trece años después, siga recordando con asco a aquella pareja de pobres imbéciles que no me han hecho nada.

A decir verdad, solo recuerdo dos cosas: por un lado, a mi primo Isma (técnicamente primo segundo. ¿Qué habrá sido de él, por cierto?) y otra niña (que no sé quién era, pero me caía gorda) jugando conmigo a mojarnos con la manguera, y el vídeo de la boda que nos enseñaron. Porque no empezaron como un matrimonio común, quisieron hacerlo a lo grande: su boda se retransmitió por televisión (en un programa cuyo nombre, por paranoica cautela, no voy a mencionar, pero no lo tenéis muy difícil).

Quizá fueron los acontecimientos de ese día, que me hicieron sentir algo incómoda, o quizá fuera la influencia de la basta de mi madre, que desde siempre se ha mostrado como una tipa más o menos racional y que prefiere ahorrarse polleces de este estilo. Pero desde una temprana edad (que no sé situar), los matrimonios de poco tiempo ME DAN PUTO ASCO.

Ese vomitivamente dulzón aroma a ~~mierda~~ "nos queremos y somos una pareja feliz que quiere hacerlo todo a la perfección y no tenemos absolutamente ningún problema interno" me revienta, joder, no puedo con él.

No sé si antes de casarse uno debe recibir un mínimo de clases de "cómo volverte gilipollas en seis sencillos pasos", entre las que se incluyen "putos bambús, putas bolas de mimbre y putos ídolos de barro africanos, aprende a decorar tu casa como si fueras la duquesa de Alba pero en daltónica" o "cocina post-lobotomía: platos que jamás has comido, que te importan una mierda, que saben a rebañar mierda del water con pan, pero que DEBES saber cocinar para ser una ama de casa chic", pero empiezo a sospechar que se trata de algo por el estilo. Si no, no me explico que todo el mundo se vuelva subnormal así, de golpe y sin avisar.

Putas bolas de mimbre de mierda

El caso es que estas situaciones no se dan únicamente en matrimonios ya consolidados, no. Hay parejitas que se comportan así años antes de dar el paso (que ya no discutiré lo útil que es o deja de ser, a eso ya me dedicaré en otro momento). Por poner otro ejemplo que he podido vivir recientemente, y aun a riesgo de que la susodicha llegue aquí (que lo dudo mucho), os hablaré de mi prima.. A la que llamaremos Ev.. arista.

Evarista es una chica que, para qué engañarnos, jamás me ha caido bien. Puedo soportarla, no digo que sea una persona horrible, en absoluto. Pero es de esas personas que te sonrien siempre. SIEMPRE. SIEMPRE. Una de esas personas que, como respuesta a CUALQUIERA de tus comentarios, te enseñará sus incisivos, caninos, premolares, molares, postmolares, sobremolares, ubermolares, kilomolares, gigamolares, teramolares, supermolares y todos los putos dientes que pueda enseñarte para demostrarte lo INFINITAMENTE FELIZ QUE ES y te dirá "¡¡¡PRIMIIIIIIII!!! ¡¡JIJIJIJIJI!!". Oh DIOS cómo ODIO cuando hace eso. Y LO HACE SIEMPRE, JODER.

Bueno, olvidemos mis resentimientos familiares en general (no es, ni de lejos, la persona que más gorda me cae de la familia, pero eso es otra historia), y vayamos a lo que decía. Hace cosa de un mes y pico fue el cumpleaños de mi yaya, y lo celebramos todos juntos. Después, Evarista y su prometido (que aun viéndose igual de, por llamarlo de algún modo, pijillo, se ve un chico algo más campechano y "real") nos invitaron a todos a ver el piso que han adquirido recientemente. Ya os podéis hacer a la idea: paredes de tonos pastel variando del lila jazmín al rosa pálido, pasando por el melocotón en almíbar y el cerdo agridulce con wan tun al vapor; en la entrada las putas cañas de bambú gigantes metidas en una ¿maceta? ¿bote de vidrio? ¿florero? ¿barreño? ¿palangana? ¿caja de madera? ¿vagina de porcelana? con piedrecitas blancas redondeadas; la clásica cama inútil en el dormitorio, de esas que "dan un rollo como muy japonés" pero que te revientan la espalda en cuestión de minutos; muebles blancos y negros de Ikea sencillitos y súper-hiper-uber-duper-schloopy-shoopy-whoopy-chic; la clásica alfombra de pelitos delicada y "que no se puede pisar porque es como muy buena y tal" (situada delante del sofá ¡con dos cojones! ¡La alfombra que no se puede pisar delante del sitio donde me voy a lanzar cuando vuelva cansada del curro! ¡Justo en el sitio donde voy a dejar las bambas llenas de mierda de la calle cuando me quiera echar una siesta! ¡PERFECTO!); lámparas de pie de diseños horriblemente sencillos; estantes vacíos (a excepción de un par de fotos de bodas o de los dos demostrándose lo mucho que se quieren con un beso, o de los ya mencionados horrendos ídolos africanos o las putas bolas de mimbre); puertas correderas.

Esquema de la clásica sala de estar del matrimonio gilimonguer

Y el plato fuerte. El summum de lo hortera. La cutrez en todo su esplendor. Las ganas de paliza in crescendo. La mayor puta mierda que te puedes encontrar en la puta casa.

Una frase.

Una frase HORRENDA pintada en plateado sobre una pared roja de la sala de estar.

"La felicidad no es una meta, sino un camino."

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE!!!!!!!!!!!!!!

PERO QUÉ ES ESTA PUTA MIERDA, VAMOS A VER.

PERO. QUÉ. ES. ESTA. PUTA. MIERDA.

No es original. No queda bien en la pared. Es lo puto peor. Es como si, yo qué sé, a mí me diera por poner "Corazón latino, de sangre caliente pegado a tu piel" en la puta pared del pasillo, o "De tu casa a la mía hay una cinta azul celeste en la que dice ¡AMIGAS PARA SIEMPRE!" en la del recibidor, o "Dos osos en el polo no se pueden congelar, una pareja como nosotros no se puede separar" en el lavabo, o "Te escribo en diagonal porque eres una tía genial" en el dormitorio, o "Naranjas, naranjas, limones, limones, Eufrasio vale millones" en la habitación de mi puto hijo. NO MOLA NADA.

Y así con todos los matrimonios relativamente "modernos". No sé si es que realmente somos todos sometidos a lobotomías practicadas por un perverso doctor maligno de extrañas motivaciones sexuales antes o qué, pero en serio que lo veo cada vez más probable.

No sé qué es esta mierda ni por qué debería quererla en mi casa,

parece obra de Satanás

Aunque no soy quien para quejarme de estas cosas (probablemente acabe como una vieja solterona y loca, así que no puedo decir nada), me gustaría que alguien me aclarara el por qué de todo esto. Por qué el tono falsillo para hablar. Por qué la decoración inútil y horrenda. Por qué las cenas "elegantes" para los amigos en las que ambas partes de la pareja se las dan de enólogos neófitos (qué bien hablo, coño), de expertos cocineros de mierdas en salsa (porque todo llevará alguna salsa exótica o, sencillamente, mierdosa cuando, probablemente, no sepan hacer nada más allá de cosas a la plancha, putas ensaladas y puta pasta "al dente", por no decir "nos la hemos dejao a medio cocinar". Incluso diría que la modalidad "al dente" de la cocción de pasta se inventó solo para esta gente, que no tenía puta idea de calentar espaguetis, y decidió convertirlo en algo demasiado contemporáneo para la plebe) y de expertos en cine y literatura.

Que esa es otra, los putos libros que pueblan las estanterías (sencillas, blancas, de Ikea y súper-hiper-uber-duper-schloopy-shoopy-whoopy-chic). Que JAMÁS van a leerse, y entre los que se van a incluir, por cojones, los siguientes: alguno de Eduard Punset, alguno de recetas de Ferran Adrià (del que harán, como mucho, un postre y una carne mierdosa y no volverán a abrir), algún que otro clásico (este es de los de hacer bonito, como para que la gente diga "eh, mira, tiene Luces de Bohemia en la estantería, qué chica más artística, si es que nació para actriz", o "Joder, la Ilíada y la Odisea, estamos ante una puta master mind de la literatura"), algo de Dan Brown, Paulo Coelho, Ken Follet o Matilde Asensi, y algún álbum de putas fotos remasterizado y uber-remixed of the night in the sky with diamonds sobre sus días en la playa.

En las mismas estamos con los duvedeses: los que no se han bajado serán El Club de la Lucha, Los Goonies, alguna mariconada de la mujer (tipo Recién Casados, o Novios a la Fuerza, o Pareja a la Fuerza, o Fuerza a la Pareja, o Somos Lesbianas y Nos Queremos, o Una Pareja de Locura, o Pareja a la Pareja, o Locura de Pareja, o Locuras de Cama, o Locuras de Pareja en la Cama, o.. Perdón, es que comienzo y no paro, las posibilidades son infinitas), alguna de acción del tío (Destroy the Pareja, Destroyer's Madness, Destroy the Destroyer of the Force of the Schwarzenegger, The Force of the Destruction: Schwarzenegger's Revenge, The Annihilator of the Fighter of the Battle and Tomorrow Never Comes, The Parej of Destruction, Kill My Mother Puta), probablemente la trilogía de El Señor de los Anillos, y dos opciones: si la pareja tira más a lo friki, las seis de Star Wars. Si tira más a lo catetillo, Piratas del Caribe (ojo, Piratas del Caribe mola).

Todas estas cosas, unidas al hecho de que estoy jodidamente convencida de que, más adelante, cuando tengan niños, se convertirán en padres políticamente correctos que quieren parques blanditos con "juguetes" seguros (nunca he sabido si llamarles atracciones, juguetes, entretenimientos o qué) que ayudarán al niño a desarrollarse más sano y sabio y que pedirán derechos de imagen cuando a alguien le dé por hacer fotos durante algún carnaval en el colegio del crío, me producen náuseas. Aquí que cada uno viva como le dé la gana, oye, a mí qué hostias me importa. Pero que sepáis, vomitivos recién casados, que podéis hacerlo mejor. En serio. No cuesta nada de nada ser una persona normal.

Bueno, eso, y que sois unos hijos de puta todos.

Ésto está como un poco muerto

2010-05-11T12:03:00.005+02:00

Si votáis la opción C, vuestra Diagonal se llenará de nazis, Hitlers en moto y Godzillas. Allá vosotros.

David se dedica a hacer estas cosas cuando tiene algo donde dibujar

2010-03-26T18:30:00.003+01:00

Y yo se las subo para que me linkee y me haga publicidad, aunque no pretenda llegar a ningún lado con esta mierda de blog

Por cierto, eso de la esquina inferior derecha representa ser yo : D

Ale, que os cunda.

(em.. sí, bueno, supongo que también tengo que deciros que os paséis por http://blog-of-m.blogspot.com/, si es que alguno de vosotros visita esta mierda)

¡Eh, miren! ¡Yo tenía un blog!

2009-12-30T23:54:00.004+01:00

Que por supuesto volveré a aprovechar con el único objetivo de subir dibujicos. Que sé que os gustan, pillines.

¡Miren! ¡Miren! ¡Tengo blog! ¡Y subo imágenes! Soy la más mejor.

Cómo crear tu propio grupo de punk

2009-12-30T23:49:00.002+01:00

Paso uno: Piensa el nombre

No importa que no tengas instrumentos. Eso es lo de menos. Tú lo que quieres es crear un grupo para sacar maqueta en cassette y beber birra en el escenario mientras pones cara de malote. Así que primero tendrás que buscar un nombre.

¿Cómo pienso en un nombre?, te preguntarás. Tantas ideas que escoger, y ninguna lo suficientemente buena.

Bien, lo primero es recordarte la regla básica de todo nombre de grupo costra. Tu nombre tiene que tener por lo menos una K, una Z y un TX. Siendo así, no te quedará más remedio que buscar palabras que incluyan ces, ces con sonido de Z y ce haches.

Ejemplo: Cochino.

Pero "cochino" queda muy soso y cutre, y nos faltaría el detalle de la Z.

Así que incluiremos el toque anti-todo que expresará lo muy resentido que estás con la humanidad en general. Señoras y señores, les presento mi nuevo grupo: cochinocidio.

Nombre que evidentemente adaptaremos a la actitud joven y desenfadada de todo costra que se precie, dejando como resultado KOTXINOZIDIO.

Ya está. Ya tenemos nuestro nombre.

En caso de ser de dura molleja y no saber componer palabras que incluyan dichas características, no hay más que buscar sustantivos (generalmente relacionados con la sociedad) y añadirles adjetivos. Buenos ejemplos que se me ocurren serían (siempre adaptándolos a la regla KZTX) Suizidio Kolektivo, Kristo Vaginal, Árbol Mierdosokoak, Azeite Vegetal, Sudakas del Huerto, Nomelavorkonyo (NY? Here comes a new challenger!), Me Kagon Tos Los Kuras Kagondiós, Estos Nazis Hijos de Puta, Flauta Ke Tokaba En Primaria Tirada En Mi Mesakoak (Nota: Si por muchas vueltas que le des no encuentras nada con KZTX, añade un "-koak" al final, así te quedas con todos fardando de lo muy vasco e indepe que eres).

Paso 2: Crea la bandera

Eres costra, tenlo presente. Eso te convierte en alguien plagado de simbología. Importa una puta mierda que no seas anarquista, comunista, marxista ni tu puta madre. Tú dibuja, que si para algo eres un yonqui malabarista es para que te expreses creativamente dibujando cosas alternas y mega dabutis.

Ahí tenéis la bandera de Kotxinozidio. Joder, solo de verla me están dando ganas de gorrear tabaco y cagarme en la calle, coño.

Paso 3: Tu look es importante

Porque tú no vas de traje, porque no te conformas en llevar lo que todos los demás. Eres DISTINTO. Y tienes que DEMOSTRARLO.

Ideas para hacer de tu look algo más alternativo pero guarro:

- Rapa todo lo que puedas, pero deja mechones sueltos para hacer pinchos, crestas y moñadas varias. (esto es únicamente aplicable a la cabeza. La barba, los pelos de las axilas, los de las piernas y demás deben dejarse crecer)

- Corta y ensancha camisetas. Da igual de qué tipo. Aunque ya estén cortadas, seguro que se pueden hacer más holgadas, más desteñidas y con más mensajes escritos a mano en ellas (rollo "me cagon tos los comunistas hijos de puta", o "testículo zorra semen", o "yo estudié para servicios sociales y la crisis me tiene okupando hasta los hoyos").
CONSEJO: Si visitas pueblos perdidos de la mano de dios durante sus fiestas de verano, asegúrate de conseguir una camiseta: no hay nada más costroso que llevar una camiseta de "Txiringu Alternatiu Jove de Lliçà d'Enmig 1993".

- Imperdibles. Muchos imperdibles. IMPERDIBLES TE DIGO.

- Bambas de montaña del carrefur lo más gastadas posible.

- ¿Fumas? Si no, empieza. Si sí, aumenta tu consumo medio en dos paquetes.

- Cuando subas al escenario (en caso del batería no, que siempre está por el fondo y no se le ve), procura (aparte de ir fumando) poner cara de malote. Si te van a hacer una foto, una de dos: o posas (cara de malote, recuerda, cara de malote) o pegas una patada al elemento de grabación y dices "PIJO DE MIERDA MÉTETE AL POGO MIERDAS".

Más o menos este sería el look adecuado para ti.

Paso 4: ¡Comencemos con la música!

Vas a ser cantante. Te lo digo yo, si quieres ser un buen costra, o eres cantante, o eres bajista. Pero piensa que si eres bajista, aparte de no pintar una puta mierda (eso te da ciertas ventajas, como la opción a desaparecer del escenario y que nadie lo note), tendrás que cargar con el instrumentico de los cojones, y no tendrás demasiados movimientos disponibles.

Si eres cantante puedes dar vueltas por todo el escenario. Créeme, te lo dice alguien que sabe.

Sigue el consejo de aumentar el consumo de tabaco, para poder sonar como el eje roto de una furgoneta, como si vomitaras al hablar. Es más, vomita mientras cantas. Así quedas más true.

¿Cómo se compone música punk? Sencillo. Coge una guitarra. El dedo índice donde te salga la polla. El dedo anular (o el meñique, lo siento, tengo un callo en el meñique porque no tengo movilidad en el anular para tocar como una buena humanoide) en la cuerda superior, pero dos trastes más agudo (¿traste? ¿se decía así? Da igual, soy una costra y hablo como me sale torcoño). Felicidades, ya tienes el primer acorde. El resto consiste en inventar tres más (no cambies la posición de los dedos), los que te de la santa gana, y repetir la secuencia hasta el final de la canción al ritmo de la batería.

Como buen ejemplo, tenemos a las Vulpess. Me gusta ser una zorra. Sí, ya, versión de I wanna be your dog, pero eso también importa una mierda. La cosa sería así:

Trastecincotrastesiete (cuatro veces), trastecuatrotrasteseis (cuatro veces), trastedostrastecuatro (ocho veces). Otra vez, trastecincotrastesiete, trastecuatrotrasteseis, trastedostrastecuatro. Repítelo hasta que los demás te avisen de que se ha acabado la canción.

En cuanto a efectos de voz, aparte del ya mencionado "efecto vómito constante", un recurso a utilizar es hacer vibrar la voz. A los Dead Kennedys les iba de puta madre.

Tienes dos opciones en cuanto a la letra, puedes incluír palabras muy seguidas hasta el punto de no tener que vocalizar, así sueltas cualquier gilipollez que se te pase por la cabeza (ejemplo, BLABLEBLARGHAHARBLAHGIBLONJIRDANGLE)..

A éstos también les va muy bien.

..o puedes no hablar apenas. Palabras al ritmo de la música, a la mierda la rima. Pero pausas entre verso y verso. Que eres un costra, joder, no has venido a demostrar que eres un buen cantautor. Vuelven a ser un buen ejemplo las Vulpess. Con la misma canción.

Joder, es que son las costras por excelencia.

En cuanto a la letra, el contenido varía muchísimo, aunque abunda la temática política y religiosa.

(30 de Diciembre de 2009, 23:47)

Retomo el poder al blog del que apenas publiqué nada. Y como no tengo ganas, no termino esta entrada. Porculo.

Y eh. Que conste que me gusta el punk. Entre otros, los tres ejemplos que he dado (excepto Andanada, que apenas los he escuchado). Pero que me desgracian la vida (o lo harían, si realmente les diera cierta importancia) los grupos de pankis del palo que surgen de debajo de las piedras, y que por cuatro gritos que dan ya creen que van a triunfar. Pringaos, que sois unos pringaos.

Watchmen

2009-03-11T21:04:00.009+01:00

Pues ya puestos, voy a hacer yo una reseña de Watchmen. Que mira que le ha dado a todo el mundo por las reseñas, y ea, ea, Watchmen hasta en la sopa.

Ahora, por listos, hago yo la mía. Porque a mí me impactó igual que a todos vosotros.

WATCHMEN: LA CRÍTICA

Blablabla Watchmen blablabla, blobleblibla, blu bli blero blero blablablangaña bla bla bla Dr. Manhattan.

Blabla, bla, bloreblirblerblurghblargh bleblobliblero lero. Blarararablero.

Éste es el Doctor Manhattan

Blebliblublero blablablabla, bleble teque teque bleble blequeteblang, blangalanga blergablablag blabla blablabla blableblibloblú: su único e incomparable rabo.

Éste es el pene del Doctor Manhattan (deducimos que, al ser una impresión en papel, la temperatura es de -15ºC)

Blengablorga blablabla azul, blablablabla bloblebliblablu, blableblibloblú.

Bleroblabla blordenbauer gordengalleten blorcenVERGA. Blureblarblargh y los bloblerbloopers blablerpanki bruster.

Sin lugar a dudas, bloreblablableblobli polla blableroblablabla rabo blablabla nardo.

Ante todo, decencia.

Blureblabla chu chu lovely muni muni mura mura purin purin boron nurururero rero. The sky is grey and tomorrow never dies with the full moon remastered of the universe. Bloblableblablabalbalabalablablablaabllañaña agruña añeñe añú blableblibloblú bleblablablablablablablablablablablablablablablablablablañaña obleblarblargh blobleblubli inmensa polla que bellbelbalbalbleblbulbliblbulblblbolbleblbliblblablblbolblbeblbalblblublbl. Por consiguiente, blobleblablableblablabla.

Sí, asústate, guapa, Rabocop por partida doble..

Pero lo que decía. Blablebleblablableblrblblblublbrelblblbllblbalbla. BLOBLBLABLBLABL. Blebrlebrllblbablloblbolbeblrblebrlablb blerdenbauer yabidi yabidi yabidi yabidi go, blordenbauer blordengalleten. Keanu Reeves blobleblableblrblrblalboblo blobloblo blablubliblero blero blero, bloreblabla.

Hijoputa.

Y sabiendo que tiene nombres mil el miembro viril, blobleblablablablabla blobleblublableblebl teke teke blanga blanga putta putta blablableble. Blordenbauer blogogog.

(no tenía ninguna imagen del Dr. Manhattan de la película en la que se le viera el nardo)

Ea, que me tenéis hasta el higo de hablar solo del pollote del Dr. Manhattan. ¿¡O ES QUE ALGUIEN HA MENCIONADO QUE OZYMANDIAS TIENE CARA DE EJECUTIVO TÍMIDO AL QUE LE HACEN BULLYING!?

2009-02-02T23:46:00.001+01:00

¡¡JODER!! ¡¡MIERDA!! ¡¡QUE YO TENÍA UNO DE ESTOS!!

Me cago en la palabra de jesusito.

Aún con el brazo molido por la somanta palos que recibí en Mamá Ladilla (estos costras, capaces de crear pogos hasta con Pimpinela..), sábado noche no salí. Sí, sábado noche. Sí, me quedé durmiendo en casa. Sí, soy una mierdas.

Domingo, cuatro y pico de la tarde. Me proponen ir a ver películas de Batman. «¿Películas de Batman? Esta gente es muy muy friki.»

Tras una hora jugando a cara o cruz a ver si llegaba a decidirme, y dejando emerger mis más aberrantes deseos de ver la versión cutresetentera del enmascarado, mando a tomar por culo las cinco cruces de seis, y me dirijo a Sant Feliu de Llobregat, a casa de don ~~Meteloscoños~~

Matalascañas.

Tras un rato de destrozar tapones de corcho, baberos de Teletubbies y palomitas de microondas hechas en sartén (a falta de tapa, otra sartén encima), empezamos a ver la película.

Batman, la película. 1966.

Catwoman, el Pingüino, el Joker y Enigma unen sus fuerzas. Su objetivo, cargárselo. Cargarse al gran héroe.

Sí, yo también lo mataría en ocasiones.

Porque creen que uniendo sus brillante mentes en una, llegarán a convertirse en el enemigo perfecto. El cuarteto invencible. El club de los mega malotes. La sociedad de las mentes criminales imbatibles. Los putos amos, joder.

Pero se equivocan de nuevo.

Porque si por individual son idiotas, en grupo rozan el estado border line.

Claro, nunca pudieron ponerse de acuerdo. Que si los gatos comen pingüinos, que si los jokers practican ablaciones a interrogantes, lo típico.

¡Pero eh, E. Nigma estaba ahí para solucionarlo todo! Porque si no fuera por este desgraciado, hubieran conseguido triunfar de forma discreta (eso sí, con paraguas voladores proporcionados por Industrias Pingüiniles S.A.) en vez de.. Eh.. Nada.

"Mira, atraemos a Batman hasta aquí, justo aquí dentro. Aquí es donde entras tú, Joker. Pones una cajica así discreta, que no parezca nada raro, y cuando se plante enfrente, PLASCA, le sale algún no sé qué que le asustará. Del susto, dará un bote que hará que salte por la ventana para caer al mar, donde (tranquilo Pingus, ahora vienes tú) esperará el pulpo gigante explosivo de ocho patas que el Pingüino tendrá preparado. ¿Quién nos puede acusar en esa situación, eh?"

Con dos cojones, señor Nigma (¿Acertijos que le llamaban en la película?)

Y encima, el tío, que pa chulo él, que viste de verde y se pone antifaces lilas (hortera, so hortera), deja pistas. ¿Pistas?

Sí, pistas.

No huellas dactilares, ni pisadas, ni moñadas varias de criminal novicio. Nah, nah. Hay que mantener un status. ¿Y qué mejor que, llamándose Edward Nigma (o almenos es lo que recuerdo yo de Batman no sé cuántos, la de Jim Carrey coño), dejar mensajes cifrados en el cielo?

Bueno..

No estaría de más dejar mensajes cifrados que no fueran propios de alguien cuyo nivel de psicotrópicos en el cuerpo fuera mayor del 75%.

¡¡JODER, ROBIN, YO TAMBIÉN PENSABA EN ESO!!

Eso, Robin, con dos cojones tú también.

¿Qué es blanco y cuando se abre amarillo y blanco?
¡Un huevo!
¿Cómo dividirías dieciséis manzanas entre diecisiete personas?
¡Haciendo compota!
¡Huevo, compota..! ¡¡LA ONU!!

Suerte del ingenio de Batman. Suerte de su ingenio, y de su amor por la humanidad.

Y por los animales.

Festival del humoooooor..

Bueno.. Por casi todos.

Oh, mierda, volví a dejarme el spray anti manatí..

Así que lo dicho. Película que recomiendo ver en compañía, ya que si alguien procurara verla en solitario intentaría procesar una por una todas las situaciones estúpidas, y no daría para ello.

Dicho esto, me despido con algo que gustará a todo el mundo.

O.. O algo.

Nuevo curso, nuevo blog

2008-10-01T11:59:00.000+02:00

No, no sé por qué he tenido que esperar hasta el inicio de un nuevo curso para borrar el blog anterior y empezar uno nuevo. Sencillamente he sentido la necesidad de eliminar gilipolleces varias de estos dos últimos años (tengo que admitir que la última entrada sobre el parque de Bellvitge era algo bizarra, aunque no he cambiado de opinión, lo escribí todo desde un punto de vista bastante pseudointelectual.. Y aunque no haya madurado demasiado como persona, tengo que admitir que hasta yo me he dado cuenta de que lo que decía era incluso desagradable a la vista XD).

Así que lo dicho, espero empezar a tomarme esto del blog un poquito más en serio. Y no hablo de empezar a hablar en tono "míramesoymáslistoquetúporqueescriboacentos" de temas de política y actualidad. No, las paridas vienen a ser más o menos las mismas. pero procuraré currármelas un pelín más y prestar atención a esto. Palabra de jesusito.

Y ya que estamos, escribiré aquello que sé que más de uno está deseando leer en alguna entrada.

PENE

Ya está, a gusto que me he quedado..